PEDINDO UMA PIZZA EM 2009

Não falta muito p/ isso embora que estamos quase em 2009 mas mesmo assim !!!



PEDINDO UMA PIZZA EM 2009

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite, quero encomendar
pizzas...

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de
identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu
endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 2 B, e o
número de seu telefone é 5494-2366, certo?
O telefone do seu escritório da Lincoln
Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

Cliente: Como você conseguiu essas
informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede
ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria
encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra
calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa
idéia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica
que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de
colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a
sua saúde.

Cliente: É, você tem razão! O que você
sugere?

Telefonista: Por que o Sr. não
experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e
rabanetes?
O Sr. vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou
adorar?

Telefonista: O Sr. consultou o
site ''Recettes Gourmandes au Soja'' da Biblioteca
Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde
permaneceu ligado
à rede durante 39 minutos. Daí a minha
sugestão...

Cliente: OK, está bem! Mande-me duas
pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Sr.,
sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São R$49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão
de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter
que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de
crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao
Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga, o Sr.
está com o saldo negativo no banco.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me
as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que
entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados,
serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com
muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
transportar duas pizzas na moto não é aconselhável,
além de ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é
que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei
aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do
carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga,
e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para
não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi
condenado em julho de 2006 por desacato em público a
um Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... não, espere...
não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam
na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da
nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12,
nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho?
O Sr. mora no andar térreo!


Luiz Fernando Veríssimo